Abuelo

Ayer me acordé de vos sentado en tu escritorio, regalando caramelos a los más chicos, siempre con una sonrisa y con esas ganas de ayudar. Ayer te extrañé, te pensé y te lloré, aunque todavía no te fui a ver, se que entendes el porque. Me acordé de tus abrazos cálidos y tus hermosos besos, tus te quiero reflejados en esos ojos tiernos. Aunque no te lo decía a diario te llegue a decir que te quería y que te extrañaba, lo único que espero es que me hayas escuchado. Te fuiste tan lento pero a la vez tan rápido que recién después de unos cuantos meses se siente el daño. Te extraño tanto abuelo, pero tanto, me gustaría que estuvieras acá para decirme "hola linda". Me encantaría tener un un día más con vos solo para mirarte, guardarte como una foto en mi cabeza y jamás olvidarte. Se extraña tanto tu presencia que no me puedo ni acercar a tu casa, aunque ella esté ahí no es lo mismo sin vos, lo eras todo, pero todo aunque nunca te lo dije, creo que lo sabías y con eso es suficiente. Desde que no estás se siente un vacío que jamás se podrá llenar. Te extraño tanto. Lo único que puedo decir es gracias por haberme criado, por haberme querido, por haberme amado. Siempre fuiste incondicional y lo vas a ser siempre, tu presencia sigue en mi corazón y en mi mente, siempre tu sonrisa, todavía se siente. El tiempo se consume tan rápido y se le da la verdadera importancia a las personas que están siempre cuando ya no están, así es la vida, dura, frágil y corta. Espero que estés bien, estés donde estés. Algún día nos volveremos a abrazar, mientras tanto voy a seguir acá recordándote feliz como se que te gustaría que lo haga, lo fuiste todo y ya no hay nada.

Verdadera historia de amor

El tiempo pasa lento desde éste veintiocho, tu cuerpo ya no es mio y el mio tuyo tampoco. Ya no tengo derecho sobre nada y la nada se reduce a la espera, la espera

del amor que empezará desde cero. Desde cero? imposible, después de tanto tiempo, tantas cosas vividas, ésto parece un cuento. Un cuento de recuerdos de lugares que pisamos, marcamos con el alma, con amor y con pasión eso que tanto queríamos y tan poco nos duró. Duró y fue lindo, quizas sobreviva, la llama sigue viva a

pesar del dolor. Dolor es lo que siente mi corazón al no pertenecerrte, no verte, no sentirte y en mi cama no tenerte. No tenerte es abzurdo ya que los sentimientos

siguen vivos, a pesar de reacídas pienso en ti mientras escribo. Escribo pensando en el ayer, en el hoy y en el futuro, tal vez sea lo correcto, tal vez sea

estúpido, lo único que pienso es en vos en todo momento. Momento de cambio, momento solitario, momento que comparto con la nada, con el miedo de perderte y

encontrarme sola y sin las cosas planeadas. Planes, planes, planes, me vuelvo loca pensando en todo y ya me sofoca. Sofoca el pensarte, sofoca el extrañarte.

Extrañarte es algo lógico, sigo sintiendome tuya (a pesar de todo), aunque ya no llevemos el título ésto va más allá de todo. Todo terminará en algún momento ¿estoy

haciendo lo correcto?, seguiré con mis cosas, vos con las tuyas y el tiempo lo dirá, si ésta historia culmina un buen final tendrá. Tendrá que ser así por la fuerza

y ya veré, en la espera de lo que hoy no sé. Se que quizas dure mucho o tal vez duré poco, espero que sirva aunque sea doloroso. Un corte final y en la nada o un

después nos vemos y nos encontramos mañana despertando al lado tuyo con las sábanas enredadas después de una noche de amor o un hasta luego lleno de lágrimas. Verdadera historia de amor. El tiempo lo dirá todo, el tiempo es arena en mis manos, me dejé caer en el tiempo, me consume el mismo cuento y aunque ya no es de hadas, quizas sea lo mejor para los dos.

Ahora que estamos lejos..

En lo único que puedo pensar es en todo lo que vivimos juntos, no puedo parar de pensar en esos dos años, estoy llena de recuerdos, llena de momentos hermosos, historias para no olvidar.. Ahora que estamos lejos y ya no hay forma de cambiarlo, lo único que genera mi cuerpo es miedo, miedo a no saber que pasará, miedo a estar sola, miedo a la mentira, miedo a que me vuelvas a lastimar otra vez. Hay cosas que no voy a olvidar nunca, otras que no quiero olvidar por el simple hecho de que son imposibles de borrar por el peso que contienen. Tengo tantas cosas para decirte que ya me mareo. Siento que lo nuestro puede durar por mucho tiempo, siento que vale la pena, pero.. también recuerdo todo lo que pasa entre medio y es imposible de soltarlo.. Ahora que estamos lejos, igualmente te siento cerca, siento que por más que ya no estamos juntos con ese título que tan bien nos quedaba, seguimos unidos de alguna forma. Tengo miedo que al estar lejos mio y libre hagas algo que corte esto que puede ser hermoso...

Uno tiene un límite, sabe hasta donde puede aguantar y yo creo que éste fue mi límite, ya no pude aguantar con todo esto encima mio.. fue la gota que rebalsó el vaso.. Pienso y pienso en todo aquello que leí y me revuelve el estomago, me hace vomitar cosas que ya no aguanto. Tenía tanto pero tanto miedo a que me lastimes que preferí dejar nuestra relación de lado y ver que pasaba.

Ahora que estamos lejos, puedo decirte que te extraño demasiado, pero no solo te extraño a vos sino que extraño todo lo que solíamos ser. Siento que en parte algo de lo nuestro no va a volver más, siento que todo esto me hizo madurar de un golpe. Te dije que no podía aguantar y no lo hice. Me siento débil y sola. No se como podré curarme de esta, no se si habrá algo que puedas hacer para hacerme cambiar de parecer. Lo mejor es soltar, soltar y dejar ser

Tan rápido se pasa el tiempo cuando la pasamos bien que ni lo sentimos... que fácil es confiar en las personas cuando uno las quiere, y que fácil que es perder esa confianza con solo una acción..

Fueron tantos los momentos que compartimos, fueron tantas situaciones hermosas que jamás olvidaría...

Tengo una sensación en el pecho que me ahoga, me saca las ganas de seguir y me aleja de todo..

Lo que hiciste es complicado y se me va de las manos..

Fue la gota que revalsó el vaso, fue el comienzo de este sentimiento que no puedo evitar, esta tristeza inevitable..

Proyecto en mi cabeza una película de los dos, con recuerdos que me queman, todavía parece que fue ayer cuando me dijiste que nunca me ibas a lastimar....

Quedaron tantos momentos congelados... ahora son fotografías en mi corazón que con el paso del tiempo se van consumiendo por la misma circulación..

La cabeza me pide una cosa y mi corazón otra, ya sabemos la razón.

Traté de entenderte y así comprendí que el amor se va consumiendo por la misma rutina, tiempo y ganas.

Separarte de mi vida seria como arrancarme una parte de mi. "Sos lo mejor que tengo" repetis una y otra vez, pero es que... ¿como puedo creerte? porque uno perdona pero nunca olvida.

Tus palabras me golpean continuamente y ya no se que pensar de vos, ya no se quien sos.

Estoy muy confundida, sería más fácil no sentir nada. ¿no?

Me equivoqué con vos

Baby

Absolutamente nada

Amor, amor, amor... tantos sentimientos, tantas situaciones, tantos recuerdos... el tiempo parece arena en mis manos, se destruye en el mismo tiempo, mis pensamientos fluyen gracias a tus palabras... Me sentí insuficiente por tu manera de actuar, siempre es mejor la verdad. ¿Como volver a poner confianza en alguien que verdaderamente lo jodió? Yo por vos todo lo dí, todo lo daba y dejaba. Tal vez fui ilusa, pero como dicen, el amor es ciego. Me siento tan estúpida al haber seguido intentando algo que ya no tenía sentido, pero al mismo tiempo me siento bien por no ser como vos. Y estoy atascada en el tiempo, y en recuerdos que me cortan en mil pedazos el corazón, fotos, canciones, palabras y situaciones que se disuelven en mi cabeza y desaparecen poco a poco. ¿Como uno puede estar seguro de que esto no va a volver a ocurrir? y ¿Como uno puede estar seguro que la cabeza del otro ya no lo siente?. Cosas imposibles. Estoy hundida en la nada misma, en el mismo circulo que me carcome por dentro. Me rompiste el corazón y ya no se va a reparar, tal vez queda mi cabeza y algunos recuerdos más. ¿Esta todo perdido?, me preguntaste.. Y no supe que responderte, tal vez porqué tenía miedo a saber la respuesta.. Tengo tanto miedo a equivocarme que ya no puedo pensar, pero al mismo tiempo es inevitable. Algo que parecía ser eterno, se disolvió y quien sabe si volverá a tomar color. Todo queda en el tiempo. Tu amor quedo grabado en mi piel.

mala respuesta

En ese momento sentí que el corazón se me iba a salir, sentí como el cuerpo me temblaba, como el nudo en mi garganta iba creciendo, ya iba sintiendo ganas de llover, estaba totalmente shockeada, juro que te miré con cara de es verdad? aunque no me estabas viendo... miré el monitor, volví a mirarte, junté mis cosas, y me fui, caminé sin coordinación, sin sentir los pasos, sentía que estaba vacía y que el mundo se me estaba viniendo abajo, ese frío me golpeó de vuelta, y me tiró al piso gritándome que había vuelto para quedarse.. esa sensación de haber construido un castillo de arena perfecto y ver como la ola se lo lleva poco a poco, como todos los recuerdos lindos son opacados por todo lo feo, como la persona que creías que era la indicada se termina convirtiendo en alguien completamente distinto... no podría olvidarme jamás de esa sensación de escalofríos recorriendo cada arteria de mi cuerpo, más allá de lo que pasé, después de todo este revuelo, jamás lo borraría. Cada vez me convenso más en que es mejor no confiar plenamente en alguien. Por momentos se me da a pensar en que estoy teniendo una más de las pesadillas que tuve últimamente, quiero pellizcarme, abrir los ojos y que todo al rededor mio desaparezca. Creo que hoy, ahora, entiendo, comprendo.. El amor ya no existe cuando hay obligación, no se está con alguien por el hecho de que no se merece ser dejado, no se está con alguien por el hecho de que quedan dos meses para terminar el año, no puede ser amor si uno se siente atado a la otra persona pensando en otras, o pensando en lo que se podría estar perdiendo si no estuviera con ese alguien. Si se eligió ese amor, fué porqué en el momento de decisión a uno lo llenaba, lo hacía feliz, se debería estar agradecido en cuanto a todo lo que la otra parte le brinda y si no, pasar a otra cosa... Cuando uno plantea un compromiso con alguien, la mayoría de las veces estima que esa persona va a ser la correcta, con la que uno lo compartiría todo, con la que uno construiría su felicidad... Pero cuando las piedritas en el camino se convierten en baches, lo mejor es elegir otro camino. Cuando uno hace las cosas, sabe si puede llegar a lastimar a otra persona, más allá de que esa persona pueda llegar a enterarse o no. Si uno verdaderamente está arrepentido, va a hacer lo posible para remendar ese error, si no, no.... Reitero, creo que entiendo... si uno ama, deja ser.. si uno ama, respeta.. si uno ama, ama. Y no hay mucha vuelta que darle, no es mucha ciencia. Para mi, estar enamorado va más allá del sentimiento sexual, tu posición económica, tu inteligencia [...] Cuando yo me enamoré de él, me enamoré de todo, de lo malo, de lo bueno, de lo ficticio, de lo verdadero, de sus gustos y sus falencias.. y sin embargo... Yo creo que soy y doy lo suficiente para que alguien pueda llegar a pensar en estar con otras personas porqué le falta algo de mi, todos tenemos algo que nos hace únicos, si no nos distinguiríamos del resto de la sociedad, estoy tan indignada, tan decepcionada, tan triste y eso que todavía no caigo. Creo que pienso más de lo que debería, y a veces no esta bueno hacerlo en grandes cantidades... Ya te imaginarás mi cabeza en este momento... De lo malo todo el mundo se entera dicen.. y lo que va siempre vuelve. Siento que estoy perdiendo una parte de mi, siento que se está desprendiendo, pero no logro darme cuenta si es que no puede desprenderse o si yo no puedo hacerlo... ¿no soy lo suficientemente buena para vos? - mala respuesta.

Sabes que... a veces me pongo a pensar en como era todo hace no más de un año, me pongo a pensar en como me gustaría que sea, volver a las risas y dejar esto de lado, pero.. últimamente siento que no nos entendemos ni un poco, que en vez de mejorar las cosas, las empeoramos.. Estoy cansada de no saber lo que querés y también estoy cansada de que no te des cuenta de que si yo me intereso en ciertas cosas es porque realmente esto me importa. Y no me gustaría que se termine, pero las cosas no nos salen bien, no podemos seguir así y estoy intentando cambiarlas, pero vos tampoco me das la seguridad de que vas a cambiar por la manera en la que estás actuando últimamente, te siento raro, alejado, desinteresado por así decirlo, y ojalá me equivoque, ojala.. Volvé a ser quien fuiste.. Volvamos a ser lo que fuimos... Sé que esto puede ser hermoso, pero lo estamos echando a perder y tengo miedo a bajar los brazos, porque es algo que no quiero. Todo lo que puedo hacer es tratar, porque no quiero terminar en la nada, no quiero volver a sentir el frío. Doy parte de mi pero necesito también tu parte.

Cansancio

Estoy cansada, irritada, enojada con el mundo, y con esta global capitalista de mierda, cansada que todo gire en el mismo circulo, que todo siempre culmine en lo mismo y siempre sea yo la que termine hundida en la misma mierda, en la misma miseria que me consume todos los días, claro.. para otros es fácil, para mi no. Algunos con un movimiento de sus labios o sus manos obtienen lo que quieren... tengo envidia de que para los demás sea tan fácil, y siempre termino preguntándome ¿porque a mi? ¿porque a mi me toco la parte difícil? ¿porque para mi todo es taaan complicado? y porqué toda esta mierda tiene que estar en mi espalda, estoy cansada. Y odio tener que dejar de lado mis proyectos o mis sueños para poder obtener lo que en verdad me llena. Estoy llena de odio. Quiero que las cosas me salgan como quiero una vez en la vida. Llena de rabia... Solo cuando cierro los ojos y logro imaginar esa vida perfecta que quiero, la familia perfecta, y amigos perfectos, logro estar un poco llena... Pero al caer en la realidad me doy cuenta que seria aburridisimo y que tampoco quiero que todo llueva en mis manos, no quiero todo servido, yo quiero esforzarme porque se que puedo y quiero ser mejor, se que puedo lograr ese éxtasis, es paz interior y lograr ser alguien, quiero tantas cosas que siempre termino en la nada misma y ya estoy, cansada.

Nada nuevo, todo de nuevo

Otra vez lo mismo. Deja vu... Hace un tiempo todo esto funcionaba, eramos felices o al menos eso parecíamos. Yo era diferente y vos también. Confiábamos. Hoy en día parece una guerra por tener razón. Estamos empecinados en lastimarnos sin sentido para sentirnos mejor. Tapar el sol con un dedo, ya no funciona, descubrimos que es imposible. Yo ya no se que siento, me gustaría demostrártelo, pero no con palabras. Me falta algo y espero no haberlo perdido, hay algo de esto que me está hipnotizando. De que nos sirve llorar si hacemos un cambio? Pretendemos ser felices, pero nos alimenta más el ardor de la estupidez, que el fuego del amor. Más allá de esto, nos creemos capaces de superarlo pero no lo hacemos. Lo más raro es que no entiendo ya que esperar.. La oscuridad del miedo nos atrapa y giramos todo el tiempo en un circulo vicioso que termina en la nada otra vez. Y ya no se que hacer. No quiero verme así. Quiero que esto sobreviva, que la llama no se apague. Se que esto vale la pena. Reavivemos el fuego. Tu amor es mi centro, mi motor y mi verdad. Y necesito tenerte cerca, quiero intentarlo una y otra vez, porqué se que esto es pasajero. No me sueltes la mano

Mente

Vivimos tan ciegos.. vivimos errados.. estamos tan pendientes del pasado que no logramos lo que está en nuestras narices en este mismo momento.. Vivimos recordando, aletargamos el ayer, ya no disfrutamos nada, y tal vez en un tiempo lo hechos a perder.. No se suma sin restar, es difícil no recordar o tratar de olvidar por completo algo, es casi imposible, y más cuando a uno verdaderamente lo hiere.. lo mejor sería crear esa píldora que lo borre todo, malos recuerdos, esas cosas que no queremos ver todo el tiempo como un film en nuestra cabeza.. lastimosamente, hay que acostumbrarse.. No se logra controlar esta parte del cerebro, hablo de los recuerdos. Se encuentra empecinada en ponernos en los ojos de la mente esas cosas hirientes, innecesarias o estupidas. Cuando ya la cabeza se torna insoportable, y no hay forma de cambiar eso que ya no quiero sentir, se opta por un cambio, cambiar para bien. Corte definitivo, separacion de mi mente recordatoria y yo. Pasado no te necesito y vos tampoco a mi, delete.

Coiffeur - Collage

Vivir tus juegos

No te importó, ya lo asumí. Aunque digas que si, las cosas son así, estoy cansada de todo, dejando al tiempo fluir. Ya me alejo de las mentiras, tratando que no importe, la cabeza inflamada de imaginación. Vos y yo, yo, vos, fracasos, mis suposiciones correctas e incorrectas, quisiera desaparecer de la tierra. No quiero existir, aunque a veces me arrepiento..... Siento hoy y mañana ya no siento. ¿Que pasa por tu cabeza a veces me lo pregunto?, últimamente lo descubro. Depresión, falta de algo y vacío, ¿algo más para aguantar?. Mi corazón ya esta duro y frío, este invierno es muerte... El amor in congelable e infinito. Pierdo el apetito, lo demás lo vomito. Quiero encontrarme al destino y preguntarle si seguiré vivo. Y no sentir nada más que viento dentro del cuerpo. Confianza cero, empezando otra vez, y que me des poco más que nada. Tengo tanta bronca que podría matarte, y tengo tanto miedo que podría desgastarse. Pintame algo diferente, que no puedo sacar esto de mi mente. No pienso volver a caer.

Soldenoche

Sol, noche. Días que estoy en cien, otros bajo cero, helado. Y el corazón, tu vida y el amor. Esas cosas indespensables.. Los momentos vividos.. Ya no uso una balanza, porque sé que ya todos pesan igual.. Lo que me envuelve es el miedo a reiterar lo mismo. Si usaras mi cabeza entenderías, pero como vez, es imposible.. de vez en cuando, alguna noche, te lo explico. Va desde hacerte la cabeza al despertar, hasta encontrarte soñando. Escuchá la música de mi corazón que hoy es la más triste, pero mañana la mejor.. Te juro, sin dudas, vos sos mi sosten, contra vientos y mareas. No puedo esperar a ver tu cara, y escuchar tu corazón que de tan grande abraza el dolor. Destrabé las fuerzas del frío que me consumía para que entendieras, fué algo así como explotar y no dejar más que un par de lagrimas.. Lo poco de tu voz me alivia, me calma, por favor ya no paresque por las noches suelo morir y ya no hay nada que hacer.. mañana es mejor.

Llego el dia

Ya estoy cansada de esperar que esto se termine... Ya no hay más espacio para mas preguntas sin respuestas. Quiero que esto se apague en mi cabeza. Necesito otra cabeza vacía, pero el mismo corazon. No podria seguir, sin tenerte a vos de mi mano. Lo peor es que a veces siento que me estas soltando.... El pozo depresivo. Otra vez el mismo camino que me lleva a perder, desviame del tiempo que me consume. No me hagas más eso. No necesito nada excepto todo lo que tenes, y un poco mas allá del amor. Cuantas veces tengo que caerme para ya no sentir nada. No es todo por vos, el miedo en mi mente es por todo lo que viví y tal vez busco una justificación. No todos son malos, igual ya estan acá desgarrandome... estoy hablando de mis miedos del pasado, más el futuro consiguiente. No quiero la soledad, quiero a tu lado estar. No me dejes sola porfavor. Yo busco las respuestas para sentirme mejor. Gracias por cuidarme.

No sé la verdad

Simple: No confies completamente en nadie, ni en nada, al final, lo oscuro se hace claro. Quiero el futuro.

Capitulo cerrado.

Llegué a la conclusion de que haga lo que haga, diga lo que diga o sienta como me sienta voy a seguir siendo basura, mejor callarse la boca.

Por suerte tengo un par de buenos amigos que están siempre

No lo estropiemos, por favor, vos sos mi cable a tierra.