Tan rápido se pasa el tiempo cuando la pasamos bien que ni lo sentimos... que fácil es confiar en las personas cuando uno las quiere, y que fácil que es perder esa confianza con solo una acción..

Fueron tantos los momentos que compartimos, fueron tantas situaciones hermosas que jamás olvidaría...

Tengo una sensación en el pecho que me ahoga, me saca las ganas de seguir y me aleja de todo..

Lo que hiciste es complicado y se me va de las manos..

Fue la gota que revalsó el vaso, fue el comienzo de este sentimiento que no puedo evitar, esta tristeza inevitable..

Proyecto en mi cabeza una película de los dos, con recuerdos que me queman, todavía parece que fue ayer cuando me dijiste que nunca me ibas a lastimar....

Quedaron tantos momentos congelados... ahora son fotografías en mi corazón que con el paso del tiempo se van consumiendo por la misma circulación..

La cabeza me pide una cosa y mi corazón otra, ya sabemos la razón.

Traté de entenderte y así comprendí que el amor se va consumiendo por la misma rutina, tiempo y ganas.

Separarte de mi vida seria como arrancarme una parte de mi. "Sos lo mejor que tengo" repetis una y otra vez, pero es que... ¿como puedo creerte? porque uno perdona pero nunca olvida.

Tus palabras me golpean continuamente y ya no se que pensar de vos, ya no se quien sos.

Estoy muy confundida, sería más fácil no sentir nada. ¿no?

Me equivoqué con vos

Baby

Absolutamente nada

Amor, amor, amor... tantos sentimientos, tantas situaciones, tantos recuerdos... el tiempo parece arena en mis manos, se destruye en el mismo tiempo, mis pensamientos fluyen gracias a tus palabras... Me sentí insuficiente por tu manera de actuar, siempre es mejor la verdad. ¿Como volver a poner confianza en alguien que verdaderamente lo jodió? Yo por vos todo lo dí, todo lo daba y dejaba. Tal vez fui ilusa, pero como dicen, el amor es ciego. Me siento tan estúpida al haber seguido intentando algo que ya no tenía sentido, pero al mismo tiempo me siento bien por no ser como vos. Y estoy atascada en el tiempo, y en recuerdos que me cortan en mil pedazos el corazón, fotos, canciones, palabras y situaciones que se disuelven en mi cabeza y desaparecen poco a poco. ¿Como uno puede estar seguro de que esto no va a volver a ocurrir? y ¿Como uno puede estar seguro que la cabeza del otro ya no lo siente?. Cosas imposibles. Estoy hundida en la nada misma, en el mismo circulo que me carcome por dentro. Me rompiste el corazón y ya no se va a reparar, tal vez queda mi cabeza y algunos recuerdos más. ¿Esta todo perdido?, me preguntaste.. Y no supe que responderte, tal vez porqué tenía miedo a saber la respuesta.. Tengo tanto miedo a equivocarme que ya no puedo pensar, pero al mismo tiempo es inevitable. Algo que parecía ser eterno, se disolvió y quien sabe si volverá a tomar color. Todo queda en el tiempo. Tu amor quedo grabado en mi piel.

mala respuesta

En ese momento sentí que el corazón se me iba a salir, sentí como el cuerpo me temblaba, como el nudo en mi garganta iba creciendo, ya iba sintiendo ganas de llover, estaba totalmente shockeada, juro que te miré con cara de es verdad? aunque no me estabas viendo... miré el monitor, volví a mirarte, junté mis cosas, y me fui, caminé sin coordinación, sin sentir los pasos, sentía que estaba vacía y que el mundo se me estaba viniendo abajo, ese frío me golpeó de vuelta, y me tiró al piso gritándome que había vuelto para quedarse.. esa sensación de haber construido un castillo de arena perfecto y ver como la ola se lo lleva poco a poco, como todos los recuerdos lindos son opacados por todo lo feo, como la persona que creías que era la indicada se termina convirtiendo en alguien completamente distinto... no podría olvidarme jamás de esa sensación de escalofríos recorriendo cada arteria de mi cuerpo, más allá de lo que pasé, después de todo este revuelo, jamás lo borraría. Cada vez me convenso más en que es mejor no confiar plenamente en alguien. Por momentos se me da a pensar en que estoy teniendo una más de las pesadillas que tuve últimamente, quiero pellizcarme, abrir los ojos y que todo al rededor mio desaparezca. Creo que hoy, ahora, entiendo, comprendo.. El amor ya no existe cuando hay obligación, no se está con alguien por el hecho de que no se merece ser dejado, no se está con alguien por el hecho de que quedan dos meses para terminar el año, no puede ser amor si uno se siente atado a la otra persona pensando en otras, o pensando en lo que se podría estar perdiendo si no estuviera con ese alguien. Si se eligió ese amor, fué porqué en el momento de decisión a uno lo llenaba, lo hacía feliz, se debería estar agradecido en cuanto a todo lo que la otra parte le brinda y si no, pasar a otra cosa... Cuando uno plantea un compromiso con alguien, la mayoría de las veces estima que esa persona va a ser la correcta, con la que uno lo compartiría todo, con la que uno construiría su felicidad... Pero cuando las piedritas en el camino se convierten en baches, lo mejor es elegir otro camino. Cuando uno hace las cosas, sabe si puede llegar a lastimar a otra persona, más allá de que esa persona pueda llegar a enterarse o no. Si uno verdaderamente está arrepentido, va a hacer lo posible para remendar ese error, si no, no.... Reitero, creo que entiendo... si uno ama, deja ser.. si uno ama, respeta.. si uno ama, ama. Y no hay mucha vuelta que darle, no es mucha ciencia. Para mi, estar enamorado va más allá del sentimiento sexual, tu posición económica, tu inteligencia [...] Cuando yo me enamoré de él, me enamoré de todo, de lo malo, de lo bueno, de lo ficticio, de lo verdadero, de sus gustos y sus falencias.. y sin embargo... Yo creo que soy y doy lo suficiente para que alguien pueda llegar a pensar en estar con otras personas porqué le falta algo de mi, todos tenemos algo que nos hace únicos, si no nos distinguiríamos del resto de la sociedad, estoy tan indignada, tan decepcionada, tan triste y eso que todavía no caigo. Creo que pienso más de lo que debería, y a veces no esta bueno hacerlo en grandes cantidades... Ya te imaginarás mi cabeza en este momento... De lo malo todo el mundo se entera dicen.. y lo que va siempre vuelve. Siento que estoy perdiendo una parte de mi, siento que se está desprendiendo, pero no logro darme cuenta si es que no puede desprenderse o si yo no puedo hacerlo... ¿no soy lo suficientemente buena para vos? - mala respuesta.

Sabes que... a veces me pongo a pensar en como era todo hace no más de un año, me pongo a pensar en como me gustaría que sea, volver a las risas y dejar esto de lado, pero.. últimamente siento que no nos entendemos ni un poco, que en vez de mejorar las cosas, las empeoramos.. Estoy cansada de no saber lo que querés y también estoy cansada de que no te des cuenta de que si yo me intereso en ciertas cosas es porque realmente esto me importa. Y no me gustaría que se termine, pero las cosas no nos salen bien, no podemos seguir así y estoy intentando cambiarlas, pero vos tampoco me das la seguridad de que vas a cambiar por la manera en la que estás actuando últimamente, te siento raro, alejado, desinteresado por así decirlo, y ojalá me equivoque, ojala.. Volvé a ser quien fuiste.. Volvamos a ser lo que fuimos... Sé que esto puede ser hermoso, pero lo estamos echando a perder y tengo miedo a bajar los brazos, porque es algo que no quiero. Todo lo que puedo hacer es tratar, porque no quiero terminar en la nada, no quiero volver a sentir el frío. Doy parte de mi pero necesito también tu parte.

Cansancio

Estoy cansada, irritada, enojada con el mundo, y con esta global capitalista de mierda, cansada que todo gire en el mismo circulo, que todo siempre culmine en lo mismo y siempre sea yo la que termine hundida en la misma mierda, en la misma miseria que me consume todos los días, claro.. para otros es fácil, para mi no. Algunos con un movimiento de sus labios o sus manos obtienen lo que quieren... tengo envidia de que para los demás sea tan fácil, y siempre termino preguntándome ¿porque a mi? ¿porque a mi me toco la parte difícil? ¿porque para mi todo es taaan complicado? y porqué toda esta mierda tiene que estar en mi espalda, estoy cansada. Y odio tener que dejar de lado mis proyectos o mis sueños para poder obtener lo que en verdad me llena. Estoy llena de odio. Quiero que las cosas me salgan como quiero una vez en la vida. Llena de rabia... Solo cuando cierro los ojos y logro imaginar esa vida perfecta que quiero, la familia perfecta, y amigos perfectos, logro estar un poco llena... Pero al caer en la realidad me doy cuenta que seria aburridisimo y que tampoco quiero que todo llueva en mis manos, no quiero todo servido, yo quiero esforzarme porque se que puedo y quiero ser mejor, se que puedo lograr ese éxtasis, es paz interior y lograr ser alguien, quiero tantas cosas que siempre termino en la nada misma y ya estoy, cansada.

Nada nuevo, todo de nuevo

Otra vez lo mismo. Deja vu... Hace un tiempo todo esto funcionaba, eramos felices o al menos eso parecíamos. Yo era diferente y vos también. Confiábamos. Hoy en día parece una guerra por tener razón. Estamos empecinados en lastimarnos sin sentido para sentirnos mejor. Tapar el sol con un dedo, ya no funciona, descubrimos que es imposible. Yo ya no se que siento, me gustaría demostrártelo, pero no con palabras. Me falta algo y espero no haberlo perdido, hay algo de esto que me está hipnotizando. De que nos sirve llorar si hacemos un cambio? Pretendemos ser felices, pero nos alimenta más el ardor de la estupidez, que el fuego del amor. Más allá de esto, nos creemos capaces de superarlo pero no lo hacemos. Lo más raro es que no entiendo ya que esperar.. La oscuridad del miedo nos atrapa y giramos todo el tiempo en un circulo vicioso que termina en la nada otra vez. Y ya no se que hacer. No quiero verme así. Quiero que esto sobreviva, que la llama no se apague. Se que esto vale la pena. Reavivemos el fuego. Tu amor es mi centro, mi motor y mi verdad. Y necesito tenerte cerca, quiero intentarlo una y otra vez, porqué se que esto es pasajero. No me sueltes la mano

Mente

Vivimos tan ciegos.. vivimos errados.. estamos tan pendientes del pasado que no logramos lo que está en nuestras narices en este mismo momento.. Vivimos recordando, aletargamos el ayer, ya no disfrutamos nada, y tal vez en un tiempo lo hechos a perder.. No se suma sin restar, es difícil no recordar o tratar de olvidar por completo algo, es casi imposible, y más cuando a uno verdaderamente lo hiere.. lo mejor sería crear esa píldora que lo borre todo, malos recuerdos, esas cosas que no queremos ver todo el tiempo como un film en nuestra cabeza.. lastimosamente, hay que acostumbrarse.. No se logra controlar esta parte del cerebro, hablo de los recuerdos. Se encuentra empecinada en ponernos en los ojos de la mente esas cosas hirientes, innecesarias o estupidas. Cuando ya la cabeza se torna insoportable, y no hay forma de cambiar eso que ya no quiero sentir, se opta por un cambio, cambiar para bien. Corte definitivo, separacion de mi mente recordatoria y yo. Pasado no te necesito y vos tampoco a mi, delete.

Coiffeur - Collage

Vivir tus juegos

No te importó, ya lo asumí. Aunque digas que si, las cosas son así, estoy cansada de todo, dejando al tiempo fluir. Ya me alejo de las mentiras, tratando que no importe, la cabeza inflamada de imaginación. Vos y yo, yo, vos, fracasos, mis suposiciones correctas e incorrectas, quisiera desaparecer de la tierra. No quiero existir, aunque a veces me arrepiento..... Siento hoy y mañana ya no siento. ¿Que pasa por tu cabeza a veces me lo pregunto?, últimamente lo descubro. Depresión, falta de algo y vacío, ¿algo más para aguantar?. Mi corazón ya esta duro y frío, este invierno es muerte... El amor in congelable e infinito. Pierdo el apetito, lo demás lo vomito. Quiero encontrarme al destino y preguntarle si seguiré vivo. Y no sentir nada más que viento dentro del cuerpo. Confianza cero, empezando otra vez, y que me des poco más que nada. Tengo tanta bronca que podría matarte, y tengo tanto miedo que podría desgastarse. Pintame algo diferente, que no puedo sacar esto de mi mente. No pienso volver a caer.

Soldenoche

Sol, noche. Días que estoy en cien, otros bajo cero, helado. Y el corazón, tu vida y el amor. Esas cosas indespensables.. Los momentos vividos.. Ya no uso una balanza, porque sé que ya todos pesan igual.. Lo que me envuelve es el miedo a reiterar lo mismo. Si usaras mi cabeza entenderías, pero como vez, es imposible.. de vez en cuando, alguna noche, te lo explico. Va desde hacerte la cabeza al despertar, hasta encontrarte soñando. Escuchá la música de mi corazón que hoy es la más triste, pero mañana la mejor.. Te juro, sin dudas, vos sos mi sosten, contra vientos y mareas. No puedo esperar a ver tu cara, y escuchar tu corazón que de tan grande abraza el dolor. Destrabé las fuerzas del frío que me consumía para que entendieras, fué algo así como explotar y no dejar más que un par de lagrimas.. Lo poco de tu voz me alivia, me calma, por favor ya no paresque por las noches suelo morir y ya no hay nada que hacer.. mañana es mejor.

Llego el dia

Ya estoy cansada de esperar que esto se termine... Ya no hay más espacio para mas preguntas sin respuestas. Quiero que esto se apague en mi cabeza. Necesito otra cabeza vacía, pero el mismo corazon. No podria seguir, sin tenerte a vos de mi mano. Lo peor es que a veces siento que me estas soltando.... El pozo depresivo. Otra vez el mismo camino que me lleva a perder, desviame del tiempo que me consume. No me hagas más eso. No necesito nada excepto todo lo que tenes, y un poco mas allá del amor. Cuantas veces tengo que caerme para ya no sentir nada. No es todo por vos, el miedo en mi mente es por todo lo que viví y tal vez busco una justificación. No todos son malos, igual ya estan acá desgarrandome... estoy hablando de mis miedos del pasado, más el futuro consiguiente. No quiero la soledad, quiero a tu lado estar. No me dejes sola porfavor. Yo busco las respuestas para sentirme mejor. Gracias por cuidarme.

No sé la verdad

Simple: No confies completamente en nadie, ni en nada, al final, lo oscuro se hace claro. Quiero el futuro.

Capitulo cerrado.

Llegué a la conclusion de que haga lo que haga, diga lo que diga o sienta como me sienta voy a seguir siendo basura, mejor callarse la boca.

Por suerte tengo un par de buenos amigos que están siempre

No lo estropiemos, por favor, vos sos mi cable a tierra.

Hay días en que no logro distinguirte. Es como tapar el sol con un dedo, una mentira.

madre hay una sola

Y a veces siento que algo tuyo ya lo perdí...
Que feo es

elmiedoestaenlamente

Y a veces tengo tanto miedo, que me encierro, y me encierro, en este circulo vicioso de problemas que no cuentan con una solucion (o por lo menos en mi mundo no), no en mi cabeza. Me ahogo, y me quedo sola, no encuentro respuesta, es que una vez pude comprender, que tal vez era yo, tal vez soy yo... en realidad, en el fondo.. por lo menos lo sé, o por lo menos entiendo que yo también... Algunos días desparejos, otros no tan complejos, balanza va y viene, digamos. ¿Que camino seguirias si tu cuerda te ata el cuello? Hay cosas que no tienen solución, o al menos no por ahora, mejor quedarse en el molde...

Hold me

que me abrazes hasta que todo deje de importar

Hoy no tengo ganas de nada, probemos mañana.

No te soporto más!

hoy y ayer

No se porqué , pero hoy necesito algo de vos que me abraze mas fuerte que ayer. Hoy necesito un poco mas de tu ser. Llename hasta el cansancio, no me lleves al ayer, porque estoy cansada de retroceder. No puedo pensar más que en florecer . Quiero ganar otras cosas. No quiero sentirme más así. No quiero tener miedo otra vez, porque no lo voy a soportar, aislame de aca !

Quiero estar con vos para siempre

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Como me gustaría estar en tu mente alguna vez, solo por un momento, y que vos estés en la mía, para ver como me siento. Lamento haber hecho algunas cosas, pero quedaron en el pasado, pero lamentarme, no me sirve y a vos creo que tampoco, aunque ya haya pasado sigue estando ahí, no sustituyo esto, por aquello, porque no se compara. Pero mi inseguridad va más allá de eso, ya no se ni lo que pienso. Es más estoy harta de no saber y enterarme después. Me cayo muchas cosas, y dejo de lado otras. No me gusta llorar pero tampoco quiero explotar. Próximamente se va a aclarar

Hasta el fin de los tiempos, te voy a amar.

Quiero

Aujeros en el cerebro, cosas que imagino y que dejo entrever. Ayer vos me dijiste disculpá no lo hago más, ¿no te aburrió la historia?... El miedo en mi cabeza es terminal, eso ya lo asumí, ponete en mi lugar, no podes, no es normal. Viajo bien adentro mio, todo el tiempo, desde aquella vez, Agosto del dosmildiez. Quiero aire... necesito respirar. Corazon, mi cabeza es una secuencia de terror que sueñan miles de veces la mismas cosas que no quiero resusitar, ya habian muerto ¿no te acordás?. Tendriamos que haber perdido

Bis

Volver a pasar por lo mismo o sentir algo que ya sufrí... creo que ese es mi mayor miedo. Sentir desconfianza todo el tiempo, sentir que las cosas que imaginas puedan llegar a pasar... Me mata la cabeza estar así, la mayoría de mi tiempo despierta. No mentira... hasta sueño con aquello. Y por más que en el fondo se que no. Permanece éste pensamiento. Quiero sacarlo de aca adentro. La consistencia la tengo. Pero... ¿porqué hiciste eso?. Me siento una idiota. No está bueno pensar tanto.

Raro

¿ Que haces cuando todo lo que pensabas que estaba bien, derrepente te decepciona?, pero tampoco llega al extremo de ser in-perdonable. Yo creo en que todo "pasa por algo". Y tal vez me lo merezco, pero que feo se siente saber, que en tu cabeza nunca se va a solucionar.