Baby

Absolutamente nada

Amor, amor, amor... tantos sentimientos, tantas situaciones, tantos recuerdos... el tiempo parece arena en mis manos, se destruye en el mismo tiempo, mis pensamientos fluyen gracias a tus palabras... Me sentí insuficiente por tu manera de actuar, siempre es mejor la verdad. ¿Como volver a poner confianza en alguien que verdaderamente lo jodió? Yo por vos todo lo dí, todo lo daba y dejaba. Tal vez fui ilusa, pero como dicen, el amor es ciego. Me siento tan estúpida al haber seguido intentando algo que ya no tenía sentido, pero al mismo tiempo me siento bien por no ser como vos. Y estoy atascada en el tiempo, y en recuerdos que me cortan en mil pedazos el corazón, fotos, canciones, palabras y situaciones que se disuelven en mi cabeza y desaparecen poco a poco. ¿Como uno puede estar seguro de que esto no va a volver a ocurrir? y ¿Como uno puede estar seguro que la cabeza del otro ya no lo siente?. Cosas imposibles. Estoy hundida en la nada misma, en el mismo circulo que me carcome por dentro. Me rompiste el corazón y ya no se va a reparar, tal vez queda mi cabeza y algunos recuerdos más. ¿Esta todo perdido?, me preguntaste.. Y no supe que responderte, tal vez porqué tenía miedo a saber la respuesta.. Tengo tanto miedo a equivocarme que ya no puedo pensar, pero al mismo tiempo es inevitable. Algo que parecía ser eterno, se disolvió y quien sabe si volverá a tomar color. Todo queda en el tiempo. Tu amor quedo grabado en mi piel.

mala respuesta

En ese momento sentí que el corazón se me iba a salir, sentí como el cuerpo me temblaba, como el nudo en mi garganta iba creciendo, ya iba sintiendo ganas de llover, estaba totalmente shockeada, juro que te miré con cara de es verdad? aunque no me estabas viendo... miré el monitor, volví a mirarte, junté mis cosas, y me fui, caminé sin coordinación, sin sentir los pasos, sentía que estaba vacía y que el mundo se me estaba viniendo abajo, ese frío me golpeó de vuelta, y me tiró al piso gritándome que había vuelto para quedarse.. esa sensación de haber construido un castillo de arena perfecto y ver como la ola se lo lleva poco a poco, como todos los recuerdos lindos son opacados por todo lo feo, como la persona que creías que era la indicada se termina convirtiendo en alguien completamente distinto... no podría olvidarme jamás de esa sensación de escalofríos recorriendo cada arteria de mi cuerpo, más allá de lo que pasé, después de todo este revuelo, jamás lo borraría. Cada vez me convenso más en que es mejor no confiar plenamente en alguien. Por momentos se me da a pensar en que estoy teniendo una más de las pesadillas que tuve últimamente, quiero pellizcarme, abrir los ojos y que todo al rededor mio desaparezca. Creo que hoy, ahora, entiendo, comprendo.. El amor ya no existe cuando hay obligación, no se está con alguien por el hecho de que no se merece ser dejado, no se está con alguien por el hecho de que quedan dos meses para terminar el año, no puede ser amor si uno se siente atado a la otra persona pensando en otras, o pensando en lo que se podría estar perdiendo si no estuviera con ese alguien. Si se eligió ese amor, fué porqué en el momento de decisión a uno lo llenaba, lo hacía feliz, se debería estar agradecido en cuanto a todo lo que la otra parte le brinda y si no, pasar a otra cosa... Cuando uno plantea un compromiso con alguien, la mayoría de las veces estima que esa persona va a ser la correcta, con la que uno lo compartiría todo, con la que uno construiría su felicidad... Pero cuando las piedritas en el camino se convierten en baches, lo mejor es elegir otro camino. Cuando uno hace las cosas, sabe si puede llegar a lastimar a otra persona, más allá de que esa persona pueda llegar a enterarse o no. Si uno verdaderamente está arrepentido, va a hacer lo posible para remendar ese error, si no, no.... Reitero, creo que entiendo... si uno ama, deja ser.. si uno ama, respeta.. si uno ama, ama. Y no hay mucha vuelta que darle, no es mucha ciencia. Para mi, estar enamorado va más allá del sentimiento sexual, tu posición económica, tu inteligencia [...] Cuando yo me enamoré de él, me enamoré de todo, de lo malo, de lo bueno, de lo ficticio, de lo verdadero, de sus gustos y sus falencias.. y sin embargo... Yo creo que soy y doy lo suficiente para que alguien pueda llegar a pensar en estar con otras personas porqué le falta algo de mi, todos tenemos algo que nos hace únicos, si no nos distinguiríamos del resto de la sociedad, estoy tan indignada, tan decepcionada, tan triste y eso que todavía no caigo. Creo que pienso más de lo que debería, y a veces no esta bueno hacerlo en grandes cantidades... Ya te imaginarás mi cabeza en este momento... De lo malo todo el mundo se entera dicen.. y lo que va siempre vuelve. Siento que estoy perdiendo una parte de mi, siento que se está desprendiendo, pero no logro darme cuenta si es que no puede desprenderse o si yo no puedo hacerlo... ¿no soy lo suficientemente buena para vos? - mala respuesta.

Sabes que... a veces me pongo a pensar en como era todo hace no más de un año, me pongo a pensar en como me gustaría que sea, volver a las risas y dejar esto de lado, pero.. últimamente siento que no nos entendemos ni un poco, que en vez de mejorar las cosas, las empeoramos.. Estoy cansada de no saber lo que querés y también estoy cansada de que no te des cuenta de que si yo me intereso en ciertas cosas es porque realmente esto me importa. Y no me gustaría que se termine, pero las cosas no nos salen bien, no podemos seguir así y estoy intentando cambiarlas, pero vos tampoco me das la seguridad de que vas a cambiar por la manera en la que estás actuando últimamente, te siento raro, alejado, desinteresado por así decirlo, y ojalá me equivoque, ojala.. Volvé a ser quien fuiste.. Volvamos a ser lo que fuimos... Sé que esto puede ser hermoso, pero lo estamos echando a perder y tengo miedo a bajar los brazos, porque es algo que no quiero. Todo lo que puedo hacer es tratar, porque no quiero terminar en la nada, no quiero volver a sentir el frío. Doy parte de mi pero necesito también tu parte.