Abuelo

Ayer me acordé de vos sentado en tu escritorio, regalando caramelos a los más chicos, siempre con una sonrisa y con esas ganas de ayudar. Ayer te extrañé, te pensé y te lloré, aunque todavía no te fui a ver, se que entendes el porque. Me acordé de tus abrazos cálidos y tus hermosos besos, tus te quiero reflejados en esos ojos tiernos. Aunque no te lo decía a diario te llegue a decir que te quería y que te extrañaba, lo único que espero es que me hayas escuchado. Te fuiste tan lento pero a la vez tan rápido que recién después de unos cuantos meses se siente el daño. Te extraño tanto abuelo, pero tanto, me gustaría que estuvieras acá para decirme "hola linda". Me encantaría tener un un día más con vos solo para mirarte, guardarte como una foto en mi cabeza y jamás olvidarte. Se extraña tanto tu presencia que no me puedo ni acercar a tu casa, aunque ella esté ahí no es lo mismo sin vos, lo eras todo, pero todo aunque nunca te lo dije, creo que lo sabías y con eso es suficiente. Desde que no estás se siente un vacío que jamás se podrá llenar. Te extraño tanto. Lo único que puedo decir es gracias por haberme criado, por haberme querido, por haberme amado. Siempre fuiste incondicional y lo vas a ser siempre, tu presencia sigue en mi corazón y en mi mente, siempre tu sonrisa, todavía se siente. El tiempo se consume tan rápido y se le da la verdadera importancia a las personas que están siempre cuando ya no están, así es la vida, dura, frágil y corta. Espero que estés bien, estés donde estés. Algún día nos volveremos a abrazar, mientras tanto voy a seguir acá recordándote feliz como se que te gustaría que lo haga, lo fuiste todo y ya no hay nada.

Verdadera historia de amor

El tiempo pasa lento desde éste veintiocho, tu cuerpo ya no es mio y el mio tuyo tampoco. Ya no tengo derecho sobre nada y la nada se reduce a la espera, la espera

del amor que empezará desde cero. Desde cero? imposible, después de tanto tiempo, tantas cosas vividas, ésto parece un cuento. Un cuento de recuerdos de lugares que pisamos, marcamos con el alma, con amor y con pasión eso que tanto queríamos y tan poco nos duró. Duró y fue lindo, quizas sobreviva, la llama sigue viva a

pesar del dolor. Dolor es lo que siente mi corazón al no pertenecerrte, no verte, no sentirte y en mi cama no tenerte. No tenerte es abzurdo ya que los sentimientos

siguen vivos, a pesar de reacídas pienso en ti mientras escribo. Escribo pensando en el ayer, en el hoy y en el futuro, tal vez sea lo correcto, tal vez sea

estúpido, lo único que pienso es en vos en todo momento. Momento de cambio, momento solitario, momento que comparto con la nada, con el miedo de perderte y

encontrarme sola y sin las cosas planeadas. Planes, planes, planes, me vuelvo loca pensando en todo y ya me sofoca. Sofoca el pensarte, sofoca el extrañarte.

Extrañarte es algo lógico, sigo sintiendome tuya (a pesar de todo), aunque ya no llevemos el título ésto va más allá de todo. Todo terminará en algún momento ¿estoy

haciendo lo correcto?, seguiré con mis cosas, vos con las tuyas y el tiempo lo dirá, si ésta historia culmina un buen final tendrá. Tendrá que ser así por la fuerza

y ya veré, en la espera de lo que hoy no sé. Se que quizas dure mucho o tal vez duré poco, espero que sirva aunque sea doloroso. Un corte final y en la nada o un

después nos vemos y nos encontramos mañana despertando al lado tuyo con las sábanas enredadas después de una noche de amor o un hasta luego lleno de lágrimas. Verdadera historia de amor. El tiempo lo dirá todo, el tiempo es arena en mis manos, me dejé caer en el tiempo, me consume el mismo cuento y aunque ya no es de hadas, quizas sea lo mejor para los dos.

Ahora que estamos lejos..

En lo único que puedo pensar es en todo lo que vivimos juntos, no puedo parar de pensar en esos dos años, estoy llena de recuerdos, llena de momentos hermosos, historias para no olvidar.. Ahora que estamos lejos y ya no hay forma de cambiarlo, lo único que genera mi cuerpo es miedo, miedo a no saber que pasará, miedo a estar sola, miedo a la mentira, miedo a que me vuelvas a lastimar otra vez. Hay cosas que no voy a olvidar nunca, otras que no quiero olvidar por el simple hecho de que son imposibles de borrar por el peso que contienen. Tengo tantas cosas para decirte que ya me mareo. Siento que lo nuestro puede durar por mucho tiempo, siento que vale la pena, pero.. también recuerdo todo lo que pasa entre medio y es imposible de soltarlo.. Ahora que estamos lejos, igualmente te siento cerca, siento que por más que ya no estamos juntos con ese título que tan bien nos quedaba, seguimos unidos de alguna forma. Tengo miedo que al estar lejos mio y libre hagas algo que corte esto que puede ser hermoso...

Uno tiene un límite, sabe hasta donde puede aguantar y yo creo que éste fue mi límite, ya no pude aguantar con todo esto encima mio.. fue la gota que rebalsó el vaso.. Pienso y pienso en todo aquello que leí y me revuelve el estomago, me hace vomitar cosas que ya no aguanto. Tenía tanto pero tanto miedo a que me lastimes que preferí dejar nuestra relación de lado y ver que pasaba.

Ahora que estamos lejos, puedo decirte que te extraño demasiado, pero no solo te extraño a vos sino que extraño todo lo que solíamos ser. Siento que en parte algo de lo nuestro no va a volver más, siento que todo esto me hizo madurar de un golpe. Te dije que no podía aguantar y no lo hice. Me siento débil y sola. No se como podré curarme de esta, no se si habrá algo que puedas hacer para hacerme cambiar de parecer. Lo mejor es soltar, soltar y dejar ser