Promesas y juramentos

Las promesas son esas palabras que van, esas palabras que vienen son las cosas que decimos vamos a hacer y otras que juramos y juramos vamos a crear o realizar. Son como esos cheques a pagar o en este caso a cumplir, en un determinado plazo. Prometemos y prometemos, juramos y volvemos a jurar y todo simplemente para hacer mas creible nuestro pacto, pero hay situaciones que no podemos manejar porque inutilmente y sin quererlo aun se nos van de las manos, se nos mezclan y entre mezclan, se unen o descosen.. Juramentos, promesas o cosas que decimos sin pensar son sobrellevadas en la trayectoria de nuestro pacto, en ese plazo que elegimos para cumplir eso que tanto deseamos, estos actos sobreactuan toman un papel individual y asi van creando una parte propia a traves de ese tiempo determinado. Un ejemplo, en una promesa de amor, esta el que promete amarte para toda la vida, pero en realidad nadie sabe cuanto tiempo puede llegar a durar una relacion ni las cosas que pueden haber entre medio de estas, las discusiones, peleas, atropellos, llantos, huidas de uno mismo y todas esas cosas que competen a una relacion y tal vez toda la vida es algo que no calculamos nosotros y a la vez "nada es para siempre" y nadie puede amar pensando, amar solo se siente, amar no puede ser una promesa, por eso es que yo no creo en los casamientos, me resulta poco creible firmar un papel para sentir que tu amor es menos propenso a decaer. Creo que para hacer un juramento o una promesa se tiene que ser muy pero muy valiente, no se jura y no se promete por cualquier cosa, siempre debe haber una causa justa y algo de interes comun entre los que en ese pacto participen. Las promesas y los juramentos deben realizarse solo si van a cumplirse, sino mejor optar por un camino opcional que prometa mostrarte otras cartas en ese juego. Una promesa ya es dificil de cumplir y mas al pie de la letra, por eso es que yo opte por no prometer, no volver a jurar, solo dejar ser, mejor aprender a confiar en que las cosas salgan como tengan que salir y si me tropiezo intentandolo, levantarme y volver a intentar tantas veces como sean hasta lograr mi ansiado objetivo, despues de todo, a las palabras se las lleva el viento, lo que cuentan son los hechos.

Me acuerdo que cuando era chica y habia algo que me daba miedo, iba corriendo y me metia en la pieza de mis papas y le tocaba el brazo a mi mama y le decia, mami tengo miedo ¿ puedo dormir aca ? y mi mama abria el cubrecama y me acostaba en el medio y la abrazaba lo mas fuerte que podia hasta que me quedaba completamente dormida. Y siempre era asi, hasta que un dia cuando tenia seis años, unos dias antes de empezar las clases, escuche a mis papas discutir y me asome a ver que pasaba, porque no entendia porque se trataban asi, hasta que mi mama junto un par de sus cosas agarro las llaves y se fue, mi papa se sento en el sillon y se quedo quieto por unos cuantos minutos y yo me sente al lado de el y despues todo siguio como si nada. Un dia mi mama volvio a la casa, junto mis cosas y nos fuimos a vivir a lo de mi abuela, me acuerdo que empeze las clases como si nada, conoci un monton de chicos que se llevaban bien conmigo y los empeze a querer un monton, y asi se iban pasando los dias y yo seguia sin ver a mi papa y seguia sin saber bien porque hasta que en un momento, comprendi que ya no iban a volver a estar juntos, que ese lazo que los habia unido por esos catorce años se habia roto. En fin, transcurrieron un par de años y lo unico que hacia era estudiar, llegue hasta los nueve años y la que habia sido mi mejor amiga en ese paso del tiempo, se habia ido y yo otra vez me habia quedado sola y tenia miedo pero ahora no tenia a mis papas para acostarme en el medio y abrazarlos fuerte hasta quedarme completamente dormida asi que lo que unico que hacia era fingir que no me importaba y seguia con las cosas que se suponian deberian ser mas importantes que eso, empeze a hacer deporte y me iba bastante bien, ganaba trofeos, medallas, me iba de viaje y estudiaba. Pero el miedo seguia ahi, por mas que no me daba cuenta, segui creciendo y llegue a los trece años ya pensaba diferente, veia las cosas de diferente manera, ya no hablaba tanto, me callaba muchas cosas pero mantenia siempre la sonrisa. Terminé séptimo grado con la mejor calificacion de la clase y muchos amigos. Octavo grado empezaba y ya varias amigas habian dado un beso, habian tenido novio y cosas de "chicas" que realmente a mi no me importaban, hasta que un dia, los chicos empezaron a cargarme y me tomaban como "el objeto de burla" y creo que lo soporté bastante tiempo haciendo como que no me importaba pero llego el dia que explote y lloré y mucho e hice que las cosas cambien, casi finalizando ese año conoci a un chico que me gustaba bastante y el supuestamente me queria, estuvimos cinco meses y me dejo por otra y para colmo, infidelidad de por medio, bue ya era costumbre que me dejen sola asi que dije ok y segui con mi vida, termine octavo y empeze noveno, conoci muchos chicos, muchos amigos, mucha gente que termino cambiando para mal y muchas personas que como el vino con el tiempos se volvieron mejores, conoci a un chico que me amo tanto como para dejarme ir y eso es algo que todavia no logro entender, me fui de viaje de egresados con mis mejores amigos, algo que no me voy a olvidar nunca, me acuerdo que el ultimo dia que nos quedabamos ahi nos dieron una caja a cada uno y ahi adentro habia cartas y regalos de nuestros papas, me acuerdo que una frase de mi mama decia " por mas que nunca te lo demuestre sos lo mas importante que tengo y te amo con todo lo que soy" y la frase que mas me llego "cualquier papa diria que un hijo es lo mejor que te puede pasar en la vida, pero vos sos mas que eso" y ahi me acuerdo que con mi mejor cara de nada, entre al baño del hotel cerre la puerta me sente en el piso y empeze a llorar y estuve ahi adentro en esa situacion por mas de una hora. Sali e hice como si nada hubiera pasado, volvimos del viaje, ya terminaba el colegio, no volvia a ver a algunos amigos y a otros los iba a ver pero los iba a extrañar demasiado. Me mude con mi papa, me cambie de colegio, conoci a una persona que me dio vuelta el mundo, logró enamorarme y eso para mi era algo inentendible, estaba ciega por esa persona, le di todo y absolutamente todo el amor que tenia, me sentia completa. Pasaron siete meses y me di cuenta que nunca llegas de conocer del todo a una persona y que si amas y de verdad te importa lo qu el otro sienta, lo dejas ser o lo dejas ir en su defecto. Conoci amigos nuevos, aunque sean pocos los que considero AMIGOS, siento que hay muchas personas que estuvieron ahi para mi cuando no estaba bien, ahora que paso un tiempo casi cuatro meses despues de todo eso, me sigo sintiendo sola y ahora no tengo a nadie mas que a mis amigos para poder estar bien y pasarla bien y recuperar todo eso que perdi, porque mis viejos ya no estan juntos y no van a volver a estar juntos y todos esos años que estuve sin contar esas cosas que me hacian mal, sin llorar todo eso que me habia dolido, sin encontrar esa "felicidad que perdi" estan volviendo lentamente y es dificil para mi decirlo asi pero creo que tengo miedo y de verdad mucho miedo a que las cosas se vayan perdiendo, desgastando o acabando con el correr del tiempo. Si hay algo que no entiendo es como el tiempo te va consumiendo y debilitando y por mas que sea muy joven y capaz todavia me queden miles de cosas por hacer, por entender, por aprender, estoy mas que segura que se muy poco y que adquirir cosas me va a llevar un largo recorrido pero si hay algo que estoy tratando de comprender desde hace mucho tiempo es porque siempre la respuesta a todas esas cosas malas que nos pasan tienen que doler en el alma para que aprendamos algo, seria muy buenisimo si cada uno naciera con un manual de instrucciones pero asi la vida seria facil y jamas comprenderiamos a importancia que tienen las cosas, como dice el dicho "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" , y tal vez haya que perder, dejar o cosas asi para que podamos comprender que finalmente todo tiene un porqué y que no hay mal que por bien no venga y que todos vamos a encontrar esa felicidad, ese algo que nos haga la persona mas feliz y que tal vez conozcamos el amor sin tener que sufrir y etcetera etcetera etcetera, en fin. La cosa es arriesgarse a hacer eso que queremos sin que el miedo nos paralice y por mas que podamos llegar a terminar lastimados, arriesguemos y no dejemos que el destino o todas esas cosas del "karma" nos maneje porque sino siempre estariamos pendientes de las cosas que van a pasar y seria siempre una rueda. Concluyo con intentar encontrar mi propia felicidad dejando de buscar eso que no se si existe, esa cosa abstracta que me dibuje yo misma, y aprender a confiar en los demas a pesar de que nos me hayan lastimado antes, dejar este miedo a nada de lado y aprender a sobrellevar mi vida de una manera diferente, aunque me puedan llegar a lastimar nuevamente y nuevamente

Situacion

Las palabras se las lleva el viento lo que importan son los hechos ¿o no? que rápido que se pasa el tiempo, que poca es la confianza que nos queda despues de haber pasado por tantas mentiras ¿como hacemos para retomar el pasado? es simple, no podemos, por eso pienso cien veces antes de hacer las cosas y por mas que me equivoque, nunca me arrepiento de lo que hago porque es peor arrepentirse de haber hecho algo antes de no haberlo hecho y haber podido. Es imposible cambiar a una persona y borrar lo vivido, aunque quieras hacerlo, el dolor esta ahí y permanecerá por el resto de la vida, pero supongo que algún día te lo voy a agradecer. Que increible que es pensar que hay gente que vive de una mentira y otras que no pueden mentir porque se sentirian condenadas. Todos tenemos algo bueno y algo malo, un angel y un demonio, dos lados, diferentes salidas, lo que de nosotros depende es cual tomar, la dificil o la facil. Yo preferí tomar la decision difícil, aun sintiendo lo que siento dije que no porque en el momento pensé en que las cosas que uno da son las cosas que recibe, las cosas que uno valora son las que dejaran una marca en nosotros mismos, pero cuando uno no recibe lo que espera o es defraudado de alguna u otra manera, es muy dificil volver a confiar en eso que nos lastimo, por mas que queramos, por eso repito la frase con la que empeze este texto, "Las palabras se las lleva el viento, lo que importan son los hechos" y por mas triste que sea, lo mejor es soltar, soltar y dejar que fluya, que sea lo que la vida quiera.

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Estoy podrida ! Pero de lo que se dice HARTA ! con ache mayúscula, de la ignorancia de la gente, de los histericos arrepentidos, de los juegos del "no te quiero perder", de tener miedo a enamorarme otra vez, de sentirme demasiado sola, de no poder dar la materia, de que empiezen las clases y no volver a adaptarme como antes. Le tengo miedo a crecer, a levantarme siempre sin la ayuda de nadie, mas que de mis amigos y algunos pocos familiares, le tengo tanto miedo a que me dejen sola otra vez que cada vez que volves me muero de ganas por decirte que si, solo porque pienso que tal vez al decirte que si recupere toda esa fuerza que tenia antes de que te fueras, pero me equivoco una y otra vez, porque ya nada es lo mismo, no estoy enamorada, estoy en esa etapa de odiar al mundo, esconderme abajo de enojos innecesarios, de contestaciones furtivas que lastiman a los demas, a esos demas que quiero y en verdad necesito. Necesito tantas cosas de parte de mi familia, recuerdos, fuerza, cariño, contencion, cosas que de chica no tuve y al ir creciendo acostumbre a sobrellevar pero hay cosas que duelen de verdad y estoy segura que nunca van a sanar, o por lo menos hasta el dia en que yo construya mi propia familia y pueda entender porque a veces los adultos toman esas decisiones que marcan la vida de sus hijos aun cuando es lo que mas aman. Verdaderamente no entiendo porque estoy escribiendo esto, pero la unica manera de soltar todo esto es escribiendo, que es lo que mas amo en el mundo, es mi única pasión y en lo que se que yo sola puedo hacerlo y hacerlo bien. Para concluir, si es que vos llegas a leer esto, que supongo que lo vas a hacer, como haces siempre cuando tenes curiosidad y queres saber en que ando, yo ya no estoy enamorada, siento que ese tiempo termino el dia en que ambos lo decidimos y suelo ser una persona sentimental, cursi, pesada, insoportable y sencible, pero ultimamente creo que estoy volviendo a ser esa persona que fui hace muchos años atras, una persona muy fria que se habia olvidado de lo que era llorar y seguia acumulando mucha bronca, lagrimas y soledad que no podia sobrellevar, pero es el dia de hoy que me doy cuenta que necesito soltarte de una vez y que vos me sueltes y tal vez si vos sos ese amor que busque por mucho tiempo para recompenzar a mi fragil corazon, si vos sos ese amor correspondido vas a volver a mi por la rueda de la vida, y si lamentable y lastimosamente no es asi, sera por algo, la vida nos da subidas y bajadas, la mia tuvo mas bajadas que subidad, pero las subidas que tuvo hasta daban vertigo, necesito que me dejes sola pero no tan sola, que seas feliz pero que no dependas de mi tristeza o enamoramiento para llenarte de fuerza, siempre me vas a tener, te lo dije una y otra vez y lo voy a volver a repetir las veces que sea necesario, te ame y mucho pero las cosas son diferentes y vos lo sabes vos mismo me lo dijiste, no me amas y yo tampoco, pero necesito este tiempo de cambio y me encantaria que podamos hablar como personas civilizadas algun dia, sin putiadas, forradas, pensamientos referidos a tener sexo y nos digamos las cosas como son y tal vez no seamos amigos pero que guardemos lo que fué como si hubiera sido ayer, gracias por tal vez amarme o haber querido amarme, fui muy feliz, ahora me toca soltar, y dejar ir, que dificil que es tomar decisiones en frio, lo peor que me toco hacer a lo largo de mi vida. No soy buena para las despedidas o quizas no sea una despedida sino un hasta luego o hasta mañana. Ser feliz es una decision propia pero es la mas dificil de hacer, construyan su propia felicidad