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Estoy podrida ! Pero de lo que se dice HARTA ! con ache mayúscula, de la ignorancia de la gente, de los histericos arrepentidos, de los juegos del "no te quiero perder", de tener miedo a enamorarme otra vez, de sentirme demasiado sola, de no poder dar la materia, de que empiezen las clases y no volver a adaptarme como antes. Le tengo miedo a crecer, a levantarme siempre sin la ayuda de nadie, mas que de mis amigos y algunos pocos familiares, le tengo tanto miedo a que me dejen sola otra vez que cada vez que volves me muero de ganas por decirte que si, solo porque pienso que tal vez al decirte que si recupere toda esa fuerza que tenia antes de que te fueras, pero me equivoco una y otra vez, porque ya nada es lo mismo, no estoy enamorada, estoy en esa etapa de odiar al mundo, esconderme abajo de enojos innecesarios, de contestaciones furtivas que lastiman a los demas, a esos demas que quiero y en verdad necesito. Necesito tantas cosas de parte de mi familia, recuerdos, fuerza, cariño, contencion, cosas que de chica no tuve y al ir creciendo acostumbre a sobrellevar pero hay cosas que duelen de verdad y estoy segura que nunca van a sanar, o por lo menos hasta el dia en que yo construya mi propia familia y pueda entender porque a veces los adultos toman esas decisiones que marcan la vida de sus hijos aun cuando es lo que mas aman. Verdaderamente no entiendo porque estoy escribiendo esto, pero la unica manera de soltar todo esto es escribiendo, que es lo que mas amo en el mundo, es mi única pasión y en lo que se que yo sola puedo hacerlo y hacerlo bien. Para concluir, si es que vos llegas a leer esto, que supongo que lo vas a hacer, como haces siempre cuando tenes curiosidad y queres saber en que ando, yo ya no estoy enamorada, siento que ese tiempo termino el dia en que ambos lo decidimos y suelo ser una persona sentimental, cursi, pesada, insoportable y sencible, pero ultimamente creo que estoy volviendo a ser esa persona que fui hace muchos años atras, una persona muy fria que se habia olvidado de lo que era llorar y seguia acumulando mucha bronca, lagrimas y soledad que no podia sobrellevar, pero es el dia de hoy que me doy cuenta que necesito soltarte de una vez y que vos me sueltes y tal vez si vos sos ese amor que busque por mucho tiempo para recompenzar a mi fragil corazon, si vos sos ese amor correspondido vas a volver a mi por la rueda de la vida, y si lamentable y lastimosamente no es asi, sera por algo, la vida nos da subidas y bajadas, la mia tuvo mas bajadas que subidad, pero las subidas que tuvo hasta daban vertigo, necesito que me dejes sola pero no tan sola, que seas feliz pero que no dependas de mi tristeza o enamoramiento para llenarte de fuerza, siempre me vas a tener, te lo dije una y otra vez y lo voy a volver a repetir las veces que sea necesario, te ame y mucho pero las cosas son diferentes y vos lo sabes vos mismo me lo dijiste, no me amas y yo tampoco, pero necesito este tiempo de cambio y me encantaria que podamos hablar como personas civilizadas algun dia, sin putiadas, forradas, pensamientos referidos a tener sexo y nos digamos las cosas como son y tal vez no seamos amigos pero que guardemos lo que fué como si hubiera sido ayer, gracias por tal vez amarme o haber querido amarme, fui muy feliz, ahora me toca soltar, y dejar ir, que dificil que es tomar decisiones en frio, lo peor que me toco hacer a lo largo de mi vida. No soy buena para las despedidas o quizas no sea una despedida sino un hasta luego o hasta mañana. Ser feliz es una decision propia pero es la mas dificil de hacer, construyan su propia felicidad