Me acuerdo que cuando era chica y habia algo que me daba miedo, iba corriendo y me metia en la pieza de mis papas y le tocaba el brazo a mi mama y le decia, mami tengo miedo ¿ puedo dormir aca ? y mi mama abria el cubrecama y me acostaba en el medio y la abrazaba lo mas fuerte que podia hasta que me quedaba completamente dormida. Y siempre era asi, hasta que un dia cuando tenia seis años, unos dias antes de empezar las clases, escuche a mis papas discutir y me asome a ver que pasaba, porque no entendia porque se trataban asi, hasta que mi mama junto un par de sus cosas agarro las llaves y se fue, mi papa se sento en el sillon y se quedo quieto por unos cuantos minutos y yo me sente al lado de el y despues todo siguio como si nada. Un dia mi mama volvio a la casa, junto mis cosas y nos fuimos a vivir a lo de mi abuela, me acuerdo que empeze las clases como si nada, conoci un monton de chicos que se llevaban bien conmigo y los empeze a querer un monton, y asi se iban pasando los dias y yo seguia sin ver a mi papa y seguia sin saber bien porque hasta que en un momento, comprendi que ya no iban a volver a estar juntos, que ese lazo que los habia unido por esos catorce años se habia roto. En fin, transcurrieron un par de años y lo unico que hacia era estudiar, llegue hasta los nueve años y la que habia sido mi mejor amiga en ese paso del tiempo, se habia ido y yo otra vez me habia quedado sola y tenia miedo pero ahora no tenia a mis papas para acostarme en el medio y abrazarlos fuerte hasta quedarme completamente dormida asi que lo que unico que hacia era fingir que no me importaba y seguia con las cosas que se suponian deberian ser mas importantes que eso, empeze a hacer deporte y me iba bastante bien, ganaba trofeos, medallas, me iba de viaje y estudiaba. Pero el miedo seguia ahi, por mas que no me daba cuenta, segui creciendo y llegue a los trece años ya pensaba diferente, veia las cosas de diferente manera, ya no hablaba tanto, me callaba muchas cosas pero mantenia siempre la sonrisa. Terminé séptimo grado con la mejor calificacion de la clase y muchos amigos. Octavo grado empezaba y ya varias amigas habian dado un beso, habian tenido novio y cosas de "chicas" que realmente a mi no me importaban, hasta que un dia, los chicos empezaron a cargarme y me tomaban como "el objeto de burla" y creo que lo soporté bastante tiempo haciendo como que no me importaba pero llego el dia que explote y lloré y mucho e hice que las cosas cambien, casi finalizando ese año conoci a un chico que me gustaba bastante y el supuestamente me queria, estuvimos cinco meses y me dejo por otra y para colmo, infidelidad de por medio, bue ya era costumbre que me dejen sola asi que dije ok y segui con mi vida, termine octavo y empeze noveno, conoci muchos chicos, muchos amigos, mucha gente que termino cambiando para mal y muchas personas que como el vino con el tiempos se volvieron mejores, conoci a un chico que me amo tanto como para dejarme ir y eso es algo que todavia no logro entender, me fui de viaje de egresados con mis mejores amigos, algo que no me voy a olvidar nunca, me acuerdo que el ultimo dia que nos quedabamos ahi nos dieron una caja a cada uno y ahi adentro habia cartas y regalos de nuestros papas, me acuerdo que una frase de mi mama decia " por mas que nunca te lo demuestre sos lo mas importante que tengo y te amo con todo lo que soy" y la frase que mas me llego "cualquier papa diria que un hijo es lo mejor que te puede pasar en la vida, pero vos sos mas que eso" y ahi me acuerdo que con mi mejor cara de nada, entre al baño del hotel cerre la puerta me sente en el piso y empeze a llorar y estuve ahi adentro en esa situacion por mas de una hora. Sali e hice como si nada hubiera pasado, volvimos del viaje, ya terminaba el colegio, no volvia a ver a algunos amigos y a otros los iba a ver pero los iba a extrañar demasiado. Me mude con mi papa, me cambie de colegio, conoci a una persona que me dio vuelta el mundo, logró enamorarme y eso para mi era algo inentendible, estaba ciega por esa persona, le di todo y absolutamente todo el amor que tenia, me sentia completa. Pasaron siete meses y me di cuenta que nunca llegas de conocer del todo a una persona y que si amas y de verdad te importa lo qu el otro sienta, lo dejas ser o lo dejas ir en su defecto. Conoci amigos nuevos, aunque sean pocos los que considero AMIGOS, siento que hay muchas personas que estuvieron ahi para mi cuando no estaba bien, ahora que paso un tiempo casi cuatro meses despues de todo eso, me sigo sintiendo sola y ahora no tengo a nadie mas que a mis amigos para poder estar bien y pasarla bien y recuperar todo eso que perdi, porque mis viejos ya no estan juntos y no van a volver a estar juntos y todos esos años que estuve sin contar esas cosas que me hacian mal, sin llorar todo eso que me habia dolido, sin encontrar esa "felicidad que perdi" estan volviendo lentamente y es dificil para mi decirlo asi pero creo que tengo miedo y de verdad mucho miedo a que las cosas se vayan perdiendo, desgastando o acabando con el correr del tiempo. Si hay algo que no entiendo es como el tiempo te va consumiendo y debilitando y por mas que sea muy joven y capaz todavia me queden miles de cosas por hacer, por entender, por aprender, estoy mas que segura que se muy poco y que adquirir cosas me va a llevar un largo recorrido pero si hay algo que estoy tratando de comprender desde hace mucho tiempo es porque siempre la respuesta a todas esas cosas malas que nos pasan tienen que doler en el alma para que aprendamos algo, seria muy buenisimo si cada uno naciera con un manual de instrucciones pero asi la vida seria facil y jamas comprenderiamos a importancia que tienen las cosas, como dice el dicho "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" , y tal vez haya que perder, dejar o cosas asi para que podamos comprender que finalmente todo tiene un porqué y que no hay mal que por bien no venga y que todos vamos a encontrar esa felicidad, ese algo que nos haga la persona mas feliz y que tal vez conozcamos el amor sin tener que sufrir y etcetera etcetera etcetera, en fin. La cosa es arriesgarse a hacer eso que queremos sin que el miedo nos paralice y por mas que podamos llegar a terminar lastimados, arriesguemos y no dejemos que el destino o todas esas cosas del "karma" nos maneje porque sino siempre estariamos pendientes de las cosas que van a pasar y seria siempre una rueda. Concluyo con intentar encontrar mi propia felicidad dejando de buscar eso que no se si existe, esa cosa abstracta que me dibuje yo misma, y aprender a confiar en los demas a pesar de que nos me hayan lastimado antes, dejar este miedo a nada de lado y aprender a sobrellevar mi vida de una manera diferente, aunque me puedan llegar a lastimar nuevamente y nuevamente
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